妈妈们，你才是孩子最好的心理医生！
L是我的一位来访者。最初，她来找我，是因为她的女儿姗姗不能去上幼儿园。只要去，她就会生病，有时会病得很厉害。
为什么非要上幼儿园呢？
那时，我反问她，你是否理解女儿生病的意义呢？
L其实明白，女儿一上幼儿园就生病，含义很简单，就是不想去上学。
但为什么不想去呢？
经过探讨，她最后理解，是女儿很缺乏安全感，很害怕与妈妈分离。
理解到这一步后，她决定，干脆不送女儿去幼儿园了，就在家里待着吧。这一段时间，她要好好陪陪女儿。
以前，她从来没有认真陪女儿的概念，她是一个工作狂，主要精力都投入到工作上了。
这一段时间不长，也就半年，半年后的现在，姗姗就该读小学了。
妈妈对不起你
这次，姗姗还是有点不愿意去学校。
但L对女儿说：“虽然妈妈尊重你的各种感受，也愿意去倾听了解你，这次不一样，你一定要读下去！”
姗姗坚持读了下去，但两个星期后，L发现了问题。
她看到，女儿原来好端端的指甲，全被咬没了，不光凸出来的指甲被咬掉了，甚至还咬到了与肉相连的部分指甲，而且有几个手指还流了血。
看到这些，L非常焦虑，尤其是看到女儿在家咬手指时，她会焦躁到极点。
终于，有一个晚上，在女儿做完作业后，她对女儿说：“跟妈妈到卧室来，妈妈有些事情想和你谈。”
到卧室后，姗姗有点紧张地问：“是不是我做作业太慢，妈妈生气了？”
L说：“不是，不关作业的事，是另外的事。并且，妈妈是攒了很多勇气才决定和你说的。”
说完这些话后，L还补充说：“妈妈要说的事，你可能会很不舒服。”
姗姗没有吱声，但她看着妈妈的眼睛，有点严肃，也有些期待。
L问女儿：“你看隔壁家的小Baby，她还不到一岁大。有时候她会抓大人的头发、咬大人的胳膊，你也挨过这些。你是怎么做的，大人们又是怎么做的？”
姗姗想了想说：“她很小，不懂什么，我们都不和她计较的。只是将她的手或嘴巴挡开，然后很耐心地对她说，‘这样做是不对的，我会疼的。’”
“是的”，L说，“她这样做时，我们都很有耐心。可是你是一个小Baby时，没有这样的运气。”
说到这儿，L的眼泪流了下来。
她接着说：“你这么大的时候，也会对妈妈这样做。可是妈妈没有耐心，妈妈会打你、训斥你，有时会把你打得很疼。”
听到这些话，姗姗沉默了。一会儿，眼睛红了起来，有泪水流下来，她带着哭腔质问妈妈：“你这样对一个小Baby？！”
“是，妈妈是这样做的”，L说，“对不起，这样的事情，妈妈说了，你也许会难过。可妈妈觉得，得让你知道，你被妈妈这样对待过，妈妈错了，对不起。”
姗姗再没多说一句话，她只是抽泣。看得出，她非常难过。
但后来，她再没咬她的指甲。
又过了一个多星期后，L看到，女儿10个手指上重新长出了整齐的指甲。
原生感觉都很美
L对我说，她在我的一篇文章上看过：“咬指甲是在压抑自己的攻击性。”
指甲和牙齿，是我们身体表层最尖锐的东西，尤其对孩子而言，它们是“最有力的攻击”与“防御的武器”。
但假若孩子们发现，如果他们的攻击、甚至仅仅是防御，都会带来严重的惩罚，那么，他们就会去压抑自己的愤怒，把指甲咬掉即是这样的含义。
我这篇文章，L当时看过就忘掉了。
只是在看女儿光秃秃的指头时，她一下子想起了这个观点。也几乎同时想起，在女儿小时候，自己是如何惩罚她的各种攻击行为的。
那一刻，她无比愧疚。
不过，她对女儿说“对不起”，完全没有要女儿原谅的意思，她只是在表达愧疚。
甚至，她心里还想对女儿说，不必原谅妈妈，这不必原谅。
很有意思的是，姗姗也完全没有原谅的意思。
她当时只是沉浸在自己的悲伤中，并没有像大人一样说“没关系”、“我原谅你”等话语。
讲这件事的过程中，L很难过，眼泪唰唰地流下来，但我觉得很感动也很舒服，有一种感叹 —— 这真美。
这让我想起，生命中有一些时刻，当我聆听到一个人全然真诚、不带一点修饰地讲自己的感受时，无论那感受是什么，也无论那事件是什么，都是非常美的。
这就是德国家庭治疗大师所说的原生感觉与派生感觉的区别。
原生感觉，即事件发生时，那最初产生的感受。
而派生感觉，即是为了逃避原生感觉而发展出的种种感受。
譬如，在这一事件中，L的原生感觉主要是愧疚。
当她讲给我听时，一旦掺杂了一些目的，如担心我谴责她，或希望我同情她，那她就会修饰她的感受，好达到这些目的。而这些修饰出来的感受即是派生感觉。
同样的道理，假若她讲给女儿听时，先有了“希望女儿原谅她”的目的，那么，她也会因为这个目的、而自觉不自觉地修饰她的感受。那这也是派生感觉。
有了派生感觉的参与，事情就会显得不那么自然。
而如果纯然是表露原生感觉的话，就会无比流畅。
作为听者，我会被深深打动，而作为当事人，L和女儿都会自然得到很好的疗愈。
结果也显示了这一点，姗姗再也不咬指甲了。
正视问题的妈妈，就是好妈妈
对于每个人而言，妈妈都是最重要的。
这个“重要”是双重性的：一方面，妈妈的爱是我们内心幸福与健康的基石。另一方面，妈妈的非爱行为，也常常是我们内心痛苦的源头。
儿童的心理发展在5岁前大致可以分为三个阶段：
0~1.5岁 ，这期间的主题是“安全与信任”；
1.5岁~3岁 ，这一段时间的主题是“依赖与自由”；
3~5岁 ，这就是弗洛伊德所说的俄狄浦斯期，即男孩恋母期与女孩恋父期，这一段时间的主题是“性与爱的平衡”。
在咨询中我发现，婚姻与性方面的问题，常常可以归到3~5岁的俄狄浦斯情结上来。但是，假若0~3岁有严重问题，那么，心理就发展不到这一步。
例如，我一个来访者决定离婚，我让她先列一下这个婚姻的缺点，她列了五六条，我再让她列一下这个婚姻的优点，她列了三四条。
但奇异的是，她这段婚姻的优点，也即婚姻的缺点。它们完全是一回事。
缺点可以是：这个男人不优秀。而优点也是：这个男人不优秀。因为他不优秀，所以她觉得安全。
假若一个孩子的心理顺利度过0~3岁，那么他就有了最基本的安全感与信任感，他就会寻求优秀与卓越，但假若卡在了0~3岁，他主要寻求的就是安全。
对于这位来访者，因为安全感是她主要寻求的，所以她选择的伴侣会是“不优秀的”。至少，在她看来是“不优秀的”。
那样一来，他对于其他女性就不够有吸引力，她就不必太提心吊胆了。
但是，她现在又要因这个男人“不优秀”而离婚，这又会如何呢？
可以预料，如果她还是被卡在不安全感里，她仍然会再找一个“不优秀”的男人。
对于这样的女性而言，她们的伴侣其实不是男人，而是女人。
准确而言，她们寻求的不是又一个父亲，而是又一个母亲。她们要通过这个“母亲”而重新修童年没有化解的情结。
L也有类似的问题。
她对女儿小小的攻击都如此没有耐心，可以预料，那也是因为她当年也没有那份幸运，她的母亲也会很粗暴地对待她。
实际上，她的母亲要更粗暴一些，并且，她的母亲和父亲都非常重男轻女，而她还有一个弟弟，这使得她的童年堪称“悲惨”。
在没有接触心理学之前，L说，她的脾气很大。不光对女儿，对丈夫也是如此。
此外，她还老觉得世界是灰暗的，好像她眼前蒙了一层什么东西似的，让她看不清。也让她觉得与这个世界总是隔着一段距离。
但读到能触动她的心理学文字后，她觉得，这层障碍一下子变淡了，而现在，这个障碍几乎消失了。
她觉得这个世界变得很清澈，还有一些亲切感。
要做到这一点，关键是，她是带着心去读这些文字的。她总是去看，这些文字中的道理或故事，与她有什么关系。当这样想时，这些文字就逐渐解开了她很多心结。
这首先是一个自我疗愈的过程。而她来找我的次数，也极为有限，她找我就好像做一个汇总似的，与我分享她某一段时间的种种心得体会。
也许正是因为这一点，尽管她有悲惨的童年，但她却可以疗愈自己，也可以疗愈女儿，而她对女儿的治疗，效果绝对是最好的。
L说，她不觉得那对女儿是“疗愈”，她只是在“还债”。她真的很愧疚。
在我看来，能这样做，就是了不起的好妈妈了。
我对好妈妈的定义，一个很关键的内容是：愿意看到自己的问题，并愿意承认和改变，甚至，哪怕改变不了都可以。
妈妈，是一个很伟大的称号，也是一个很艰难的称号。要成为一个好妈妈，真不容易。
补充一个故事：一位母亲说，她看了我这篇文章后，自己试着去治疗近6岁儿子的吸手指和咬指甲的行为（比我文章中的例子稍轻一些，只是咬秃，没咬出血）。
她对儿子说：“以前你打妈妈时，妈妈会惩罚你。这样错了，你现在打打妈妈，妈妈不会惩罚你的。”
儿子的眼睛亮了，用很大力气打了她，很疼。
第二天，她又这样做，儿子还是打了她，但力道轻了。
第三天，儿子已没有了打妈妈的兴趣。
后来，他没有了咬指甲的行为。
她讲这个故事一开始，我有些不安，因为，我一直觉得妈妈和孩子的关系重在“平衡”，妈妈不必因为孩子而过度失去自己。主动要孩子打自己，就对自己太不公平了。
但听她讲了整个故事后，我很感动。
只是把这个故事讲出来，我就不做评判了。
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